Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы....(подумав)
... а впрочем, кури... кури....
***
Тащат родители- работники правосудия маленького мальчика в 1-й класс. Он упирается ногами и руками, и диким воплем кричит:
"За что??!!! За что 11 лет дали???!!"
***
На экзамене по экономической географии. Вопрос:
- Что мы импортируем из Индии?
- Не знаю.
- Ну что мы пьем каждый день?
- Неужели рассол?
***
В институте на вступительном экзамене руководитель комиссии спрашивает абитуриента:
- И напоследок скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...
***
Hа экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются: "За что?"
- Kак за что?.. - отвечает препод - если что-то ищет, значит, что-то знает...
***
Студент сыпется на экзамене:
- Профессор ответите на мой вопрос мне два - нет три.
- Окей.
- Можно корове сделать аборт?
Задумался проф. - Один момент! Выбегает, подходит к группе студентов.
- Молодой человек, а можно .....
Один ботаник снимает очки и задумчиво протирая линзы:
- Ну вы, профессор, и залетели..
***
Студент приходит к коменданту общаги.
Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось не меряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью.
***
Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает за бабки, второй - по блату ,а третий- сам.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших
***
Попадает студент в ад, ему предлагают студенческий или обычный, студент выбирает обычный. хорошо живет, пиво, деньги, девушки и т.д. Все хорошо, только по вечерам приходит чертик и забивает ему в задницу гвоздь. прошло полгода, студенту надоело, он просит перевести его на студенческий, его перевели. Живет хорошо пиво, девушки и т.д., никаких чертей. Жил счастливой жизнью полгода, через полгода приходит черт с ведром гвоздей:
-Hy что, студент, сессия!
***
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
***
В универе надпись на парте: Здесь зверски было убито время!
***
Влетает студентка в комнату общаги и орет подружкам:
-Девки! Скорее трусы снимайте! К нам сейчас мальчики придут! (пауза)Да нет же, дуры! С веревки снимайте!
***
Сидит студент со своей девушкой в парке на скамейке, никак не может придумать, чем ему девушку удивить, чтобы yломалась побыстрее. И вдруг видит: позади него останавливается белый Мерседес и из него выходит знаменитый певец. Он, под пpедлогом "пописать", поскакал к певцy и говоpит:
- Слyшай, друг! Помоги, а? Я бедный студент, мне девушку нечем удивить, а ты очень знаменит. Подкати на своем мерине к вооон той лавочке, выйди и подай мне руку, типа здороваешься, со словами: "О! Вася! Пpивет!" и всё.
Hy, певец подумал и вспомнил, как сам был бедным студентом, и решил помочь пацану. Паpень вернулся к девушке, сидит на скамеечке закинув руку ей на плечо, и тут перед ними тормозит белый Мерседес и из него выходит знаменитый певец. У девушки челюсть отвисла, сидит - глазами хлопает. Певец подходит к парню, протягивает руку:
-О! Вася! Пpивет! Как жизнь-то?!
-Хм... ты что ли? ДА ПОШЕЛ ТЫ HА #$Й!
***
Желудок у студента меньше чем у котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много.
***
Идет экзамен. В аудиторию заходит, покачиваясь, студент и спрашивает препода:
-П-профессор, вы примете экзамен у н-немного подвыпившего студента? Ик...
-Да, да, если немного - пожалуйста..
Студент поворачивается к двери:
-Р-ребята, заносите его...
***
Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете.
Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит.
Тогда профессор, вздыхая, говорит:
- Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
- Куда вы? - спрашивает профессор.
- А я думал, вы зовете следующего...
***
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
***
Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!
***
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
***
"Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону."
***
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
***
ПТУшник - мастеру:
- Готово, мастер... Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
- Так ведь девять ж было...
ПТУшник:
- И образец запорол!
Зритель между собой:
- Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно.
- Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал...
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.
Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день после премьеры "Гамлета" в одном из лондонских театров. "Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал "Гамлета" - Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть истинный автор".
- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.
- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши ноги.
Репортер - кинозвезде:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
Девушка ведет мужчину в театр, чтобы знать идти к нему домой или нет, а мужчина ведет девушку домой, чтобы узнать вести ли ее в театр
Новости культуры:
В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И.А. Крылова "Стрекоза и Муравей". Интересной творческой находкой режиссера является то, что собственно балет начинается после слов: "Так пойди же попляши..."
- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН!
Проводит по волосам, а там ОНИ!
- Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Петю? У него теперь во Франции своя труппа...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
...!...!!....!!!.....!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!
Перепалка утром между актрисой и лежащим в ее постели мужчиной:
- Идиот! Подлец! Сволочь! Скотина! Вчера вечером ты сказал мне, что ты - режиссер. Почему же ты, негодяй, не уточнил, что ты - режиссер-мультипликатор?!
Идет экзамен в театральном институте. Первый тур. Последний человек. Экзаменатор вымотан. Заходит девушка. Экзаменатор:
- Так, милая, давайте по быстрому что-нибудь эротическое с крутым обломом в конце.
Через некоторое время:
- А-А-Ааапчхи!!!
- Я билеты в театр достал.
- В Большой.
- Не боись, влезешь.
Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.
Афоризм: Культура как деньги, липнет к тому, у кого уже есть и так.
Новые спектакли:
"Женитьба бальзамированного". Спектакль школы-студии при анатомическом театре
Спектакль "Отцы и дети" поставленный на новый лад, и называется по новому - "Предки и выродки"
Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?
Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!
- Почему?
- Моя знакомая играла главную роль...
- У этой пьесы был счастливый конец?
- Конечно, все были так рады, что она закончилась.
Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил:
- Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?
- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!
Зритель уходит после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
- От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
- Вы режиссер?
- Нет, осветитель.
Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?
Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
Из разговора о театре в очереди за билетами:
- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!
- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.
- Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
- Что, она вас так взволновала?
- Нет, выспался в театре.
- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.
Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.
Театр собирается на гастроли. Молодой артист спрашивает старого и заслуженного, что ему делать и как готовится.
- Ну во первых купи себе чемодан - говорит заслуженный.
- Зачем?
- Положишь туда носки, рубашку, ботинки...
- Да-а-а, а в чем же я тогда поеду?
Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками - костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает:
- Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!..
Ставили "Риголетто".
Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.
В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику ?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...
Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт ?
- Да знаешь, музыка сбивает...
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке,
чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую
всячину - пачку сигарет, бутылку водки, марихуану, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - артисты тоже люди..."
Было в семье три сына - два умных, а третий - артист...
- Послушайте, дорогой мой,- сказал дирижер, постучав палочкой по пульту,- не забывайте, что вы поете партию тореадора, а не быка.
В оперный театр приходит молодая певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
Ставили "Риголетто". Партию героини исполняла бездарная певица.
Публика ее освистала.
- Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, - подумать только, освистать великого Верди!
На вечеринке в театре один артист, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!
По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
- Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!
Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть хоть какой-нибудь опыт в этом отношении?
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- Да? А с кем он играл?
День рождения директора театра. Все празднуют. Не пригласили только двоих: трагика и комика... Сидят они вдвоем и рассуждают.
Трагик:
- Не пригласили... Не помнят.
Комик:
- Ха-ха-ха... не пригласили... Помнят.
Актриса кордебалета возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене.
В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
- ...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
В театpе: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, котоpый он ей подаpил. Кpик из зала:
- Гpаждане, ну дайте же вы ему платок, или утpись pукавом, смоpкач, и не мешай действию!
Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!
В филармонии во время концерта из партера кричат:
- Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
- Я хирург! Что случилось?
- Коллега! Какая прекрасная музыка!!!
В провинциальном городе на афишной тумбе висит плакат "Через два дня в театре премьера - "Безумный день или женитьба Фигаро".
Подходит местный абориген, внимательно изучает афишу и качая головой изрекает:
- Ну бардак повсюду, вот у них два дня до премьеры, а они не могут решить какой из двух спектаклей показывать.
Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
* * *
Театральная труппа поехала на гастроли с Грозой. Момент, где Екатерина падает в реку, они сделали так. В оркестровой яме стелят маты, и в нужный момент она туда падает. И перед на чалом очередного спектакля, техники решили постелить, что-то более мягкое, и поставили туда батут... Идет спектакль, Екатерина в нужный момент падает в яму, и с такой же скорость вылетает обратно... 15 минут река не хотела принимать тело Екатерины!!!
* * *
"Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля ля тополя, "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж! " перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши! " Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: "Убью, сволочь!!! " На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! "
* * *
Юному актеру (ЮА) впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера (СОА) (ЮА) - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. (СОА) - Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе... (ЮА) - Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... (СОА) - Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!
* * *
Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского. - У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства. - Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер.
* * *
Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличествующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: - Здравствуйте, граф! Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит: - Здравствуйте, граф! Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют: - Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф! Молчит актер. Весь зал оглушительно скандирует: - ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос. - Да поздаровкайся ты с графом, жопа!
* * *
Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту: - Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.
* * *
В "Горе от ума" актер вместо: "К вам Александр Андреевич Чацкий" объявил вдруг: "К вам Александр Сергеевич Пушкин"! На другом спектакле этого же театра не оказалось исполнителя роли Скалозуба. Вышли из положения так - слуга докладывает: "Полковник Скалозуб. Прикажете принять?" - на что последовала реплика Фамусова: "Нет, не принимать".
* * *
В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.
* * *
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
* * *
Пьесу А.Н.Островского "Без вины виноватые" играли в Ульяновске. Исполнитель роли Незнамова вместо слов: "Вы сделали из моей жизни непрерывную пытку" сказал: "Вы сделали из моей пытки непрерывную жизнь".
* * *
На сцене ленинградского Театра юных зрителей роль Милона в "Недоросле" играл А.Филиппов. На одном из спектаклей вместо: "Софья, шуткой твоей меня терзаешь" произнес: "Софья, штукой твоей меня терзаешь". Он же на спектакле "Гимназист" заявил: "Считаю полное собрание сочинений открытым".
* * *
Артист Всеволод Кузнецов играл в "Недоросле" вместе со своими родителями - тоже актерами. Он - Митрофан, отец - Стародум, мать - Еремеевна. Отец любил шутки, розыгрыши. В одной сцене Митрофан обращается к Стародуму со словами: "Как не целовать мне ваши ручки, когда вы мне второй отец!" В один из вечеров отец повернулся к матери и возмущенно спросил: "Как второй отец?" - упрекая мать, что сын не от него. Артисты на сцене так расхохотались, что пришлось закрыть занавес.
* * *
В московском театре шел спектакль об Ульяновых "Семья". Александр Ульянов упаковывает чемодан, он собирается в столицу, чтобы совершить убийство царя. Его спрашивают по пьесе: "Куда ты едешь?" - "В Ленинград", - ответил актер на одном из спектаклей. Партнер, чтобы исправить положение, переспросил его: "Куда?" - тот повторил: "В Ленинград". Софья Владимировна Гиацинтова - исполнительница роли Марии Александровны Ульяновой, стоявшая за кулисами и слышавшая оговорку, заявила: "Пусть он едет куда угодно, а я на сцену больше не пойду".
* * *
Выдающийся петербургский актер Александр Евстафьевич Мартынов был удивительно находчивым. Однажды он потерял на сцене парик, но не растерялся и заявил зрителям: "Виноват, господа, опростоволосился".
По всем вопросам, связанными с деятельностью сайта обращаться
ICQ 336989378
Валерий
